BANCURI

DAR VOI NU STITI? BANCURI ????

CAND O SA AIBA SOTUL LIBER AM SA VA SCRIU SI EU. CA EU NU LE TIN MINTE

O doamna merge la ginecolog.
-D-le doctor,nu stiu ce sa ma mai fac,ramin mereu insarcinata.
-Mergi acasa,cumpara un borcan de 10 litri,si de cite ori simti nevoia sa faci chestia aceea,baga picioarele in borcan.
-Am inteles.
Dupa citeva luni,iar se trezeste doctorul cu aceeasi doamna.
-D-le doctor,iar am ramas insarcinata.
-Ai facut ce ti-am spus?
-Am facut d-le doctor,dar nu am gasit borcan de 10 litri....si am cumparat doua de 5 litri?????

ce super ii claudia,ce bine am ras

MA BUCUR CA VAU PLACUT O SA VA MAI DAU UNUL BUN.

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.

-Nu va suparati, pot sa intru ?

-Desigur!

-Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.

-Bineinteles!

-Pot sa ma asez pe masa ?, tot cu teama

-Da, da !

Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:"dar nu veniti sa va uitati la mine ?"

-Ba da, doamna.

Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare:"OOOAAAAUUUU!!!!"

-E chiar asa de grav dom' doctor?

-Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

- Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!

I: Ce au babele intre tite?
R: Buricul.

Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!". Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa!".

O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren 'fluierand'. Ce credeti ca zice baba?
- Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi!

O babuta suna la serviciul - situatii exceptionale:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...
- Dar ati pornit plita de gaz?
- De dimineata e pornita.
- Dar chibritul ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind

Doua babe citeau ziarul :
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
- Si noi stam ca proastele in Titan !

O batrana pe moarte, vai de capul ei! La usa suna postasul. Ea cu glas slabit!
Cine-i acoloooo?
I se raspunde: POSTA!
Batrana vesela: Cati sunteti maica?

O baba merge la farmacie:
- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreti o aspirina, nu?
- Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!...

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

-Bunico cu ce ai venit?
-Cu trenul, mititelule.
-Atunci de ce spune mama ca iar te-a adus dracul?

Ion intra la bar cu-o moaca trista. Vasile il intreaba:
- Da' ce-ai?
- Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile:
- Nu-i adevarat, numa' zice asa sa fim invidiosi.

- Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!.


ASTEA CU SOACRE IMI PLAC MIE ASA DE TAREEEEEEEE!

Eu nu am soacra dar si eu ador bancurile cu ele

SI LA MINE IMI PLAC ASTEA CU SOACRELE. EU AM SOACRA DAR E BATRANA SI NA-M PROBLELE CU IA.

Un cetatean urca in tramvai si composteaza 2 bilete. Alt calator nedumerit intreab:
- De ce ati facut 2 bilete daca sunteti o singura persoana
- Pai daca pierd unul sa mai am unul de rezerva
- Pai la fel de bine le puteti pirede pe amndoua
- Nici o problema ca am si abunament

Un ardelean intra in bar si cere o doza de bere. Barmanita merge la masa si il serveste, la care ardeleanul scoate brisca si taie doza de bere si o bea. Mai cere una, ospatarita vine si ii mai aduce una. Ardeleanul tot asa;scoate brsca si taie duza de bere. Barmanita ii zice mirata si nedumerita
- Dar de ce taiati doza cu brisca ca doar are aceasta cheita de care trageti si desfaceti doza si beti
- Stiu dominta, stiu. Dar chieta este pt cine nu are brisca la el.

Azi fata lui implinea 21 de ani si, incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o da, tatal o cheama si ii zice:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si
sa-i spui ca: “Asta este ultimul cec pe care-l mai primesti in viata
ta, nenorocito!” si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, o intreaba:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
- Mi-a zis ca astepta de multa vreme ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tatal meu!

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut...
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?
Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii

ce bine am ras...

SI IO

Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este terminat.

Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l lasi sa o pastreze. (Sacha Guitry)


Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza. (Sacha Guiry)


Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect pana nu se indeparteaza putin. (Drew Barrymore)

Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este raspunsul. (Woody Allen)

Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult...doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet. (Clement Freud)


Statisticile sunt precum costumele de baie: iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. (Georges Vedel)


Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca, sunt in fiecare an din ce in ce mai multi. (Tristan Bernard)

O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo. (Nietzsche)

Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni gasesti in ambele locuri.

3 betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa dar ramane surprinsa!!
Unul dintre betivi raspunde:
-Am venit sa-l conducem pe sotul dvs acasa dar nu stim care dintre noi este.


Copilu' catre mama:
-Mama,mama vine tata!
Mama:-Pe care trotuar?
Copilu':-Pe amandoua!


Dintr-un bar ies 2 betivi, unul cocosat si unul schiop. Dupa ce se saluta, se indreapta fiecare spre casa lui. Cel cocosat trebuia sa treaca prin cimitir, din niste tufe se aude o voce groasa intreband:Ba, ce ai in spate? La care acesta raspunde ca o cocoasa. Vocea ii spune sa i-o dea ei.
Betivii se intalnesc a doua zii si cel cocosat nu mai avea cocoasa, schiopu super mirat il intreaba ce s-a intamplat, la care fostul cocosat ii spune, si il sfatuiesti si pe el sa mearga prin cimitir
Schiopu merge prin cimitir si aude o voce
-Ba, ce ai in spate?
Schiopu raspunde
-Nimic.
-Atunci ia o cocoasa.

FRUMOS MONICA

O femeie se duce la doctor cu tinandu-se cu mainile de urechi.... ajunsa la doctor in cabinet acesta o intreaba

-Ce avetzi d-na de va tzinetzi de urechi???

Femeia:-Calcam rufele,knd a sunat telefonul......si in loc sa duc telefonul la ureche am dus fierul de calkat si m-am ars.....

Doctorul:-ok dna....va intzeleg...bine bine....dar cu a 2 ureche ce sa intamplat????

Femeia:pai nu trebuia sa sun la salvare

Americani inventeaza un computer medical foarte performant.Doctorii o
cam bagasera pe maneca :"Asta ne ia painea de la gura!" Unul din
doctori insa, mai smecher,le spuse celorlalti:
-Las' ca le vin eu de hac!

Se duce la computer su se prezinta ca fiind un pacient. acesta il intreaba:

-Ce va doare? La care doctorul:

-Ma doare in cot! Computerul omperturbabil

-Dati o proba de urina si dupa doua ore reveniti pt un rezultat.

Doctorul se duce acasa si urineaza in tr-o sticluta,apoi o pune sa
faca acelasi lucru si pe nevasta-sa,pe fiica-sa,ba chiar si pe pisica
lor . Apoi duce sticluta cu cocktail-ul de urina la computer. Dupa doua
ore...(primeste rezultatul) "Sotia dumneavoastra are si**ilis,fiica dv.
este gravida in luna a patra,pisicuta dv. e sanatoasa tun,iar in ceea
ce va priveste pe dv. va sfatuiesc sa nu v-o mai frecati in baie,ca-i
locul prea stramt sa va tot loviti la cot!